ye khabare hatman bekhonid


_ye pesaro dokhtari asheghe hamdige boodan.

mikhastan ba ham ezdevaj konan

.ama in vasat ye moshkel be vojod miad

onam ine ke dokhtare be pesare khianat mikone

va ba yeki dige ezdevaj mikone

.pesare be mahze

shenidane in khabar 300 mili liter be khodesh benzin tazrigh mikone

ama nemimire

.kholase ye chand rozi bimarestan

bodo to in modat

dokhtare

1 ye roz ba kamale poroee mire molaghatesh

.pesare ham ta ono mibine ye chagho barmidare o mizare donbalesh.

pesare bodo dokhtare bodo

ta belakhare pesare migirash

dastesho bala mibare ke ba chagho behesh bezane

ke

 ye dafe benzin tamom mikone 

   jaleb bud na !!                                                              

فرهاد و هوشنگ هر دو بیمار یک آسایشگاه روانى بودند ؛ یک روز همینطور که در کنار استخر قدم مى زدند ناگهان فرهاد خود را به قسمت عمیق استخر انداخت و به زیر آب فرو رفت. هوشنگ فورا به داخل استخر پرید و خود را در کف استخر به فرهاد رساند و او را از آب بیرون کشید. وقتى دکتر آسایشگاه از این اقدام قهرمانانه هوشنگ آگاه شد ، تصمیم گرفت که او را از آسایشگاه مرخص کند. هوشنگ را صدا زد و به او گفت : من یک خبر خوب و یک خبر بد برایت دارم. خبر خوب این است که مى توانى از آسایشگاه بیرون بروى زیرا با پریدن در استخر و نجات دادن جان یک بیمار دیگر ، قابلیت عقلانى خود را براى واکنش نشان دادن به بحرانها نشان دادى و من به این نتیجه رسیدم که این عمل تو نشانه وجود اراده و تصمیم در توست. و اما خبر بد این که بیمارى که تو از غرق شدن نجاتش دادى بلافاصله بعد از این که از استخر بیرون آمد خود را با کمر بند حوله حمامش دار زده است و متاسفانه وقتى که ما خبر شدیم او مرده بود.
هوشنگ که به دقت به صحبت هاى دکتر گوش مىکرد گفت : او خودش را دار نزد ، من آویزونش کردم تا خشک بشه …
 

دقت کردین ؟
لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست ؟ 
.
.
دقت کردین بعضیا تا باهامون دوست میشن ۱ماه قبلش یه تصادف هولناک داشتن که هم ماشینشون (ترجیحا مدل بالا) و گوشیشون (iphone کمتر راه نداره اصلا) توی اون تصادف نابود شده ؟
الان ۱۱۰۰ دستشونه و باباشون تنبیهشون کرده پیاده روی میکنن ؟
.
.
دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟ 
.
.
دقت کردین همیشه مهمترین و قشنگترین ترین اس ام اس ها *some text missing* میشه ؟؟؟
.
.
دقت کردین وقتی دارین موقع فوتبال نگاه کردن تخمه میخورید اگر یه دونه از اون مغز تخمه ها بیفته رو زمین تا کل خونه رو نگردی و پیداش نکنی بیخیال نمیشی ؟ 
.
.
دقت کردین درست وقتی که عجله داری یا هوا سرده یا جیش داری ؛ کلیدت تو غیر قابل دسترس ترین سوراخ کیف و جیبت مدفون شده ؟؟؟
 

انسان های زیادی وجود دارن که ادعا می کنن بچه ناف تهرونن، ولی هنوز هیچ کس دقیقن نمی دونه ناف تهرون کجاست و این نقطه همچنان نا معلوم مونده.
توی این ایمیل قصد داریم با موشکافی دقیق، ناف تهرون رو مشخص کنیم و بررسی کنیم که چه کسایی واقعن بچه ناف تهرونن!

اگه نقشه ی تهران رو 90 درجه در جهت عقربه های ساعت بچرخونیم و با دقت نگاش کنیم می بینیم که شبیه بدن یه خانم با حجاب می شه که خیلی راحت قابل تشخیصه! اگه نمی تونید تشخیص بدید من برای راحتیتون این کارو کردم که می تونید ببینید:
 

حالا که متوجه شدید تهران شبیه بدن یه انسانه بهتره بریم سراغ ناف این انسان! همونجور که در تصویرم مشاهده می کنید ناف تهران دقیقا" مشخص شده و اونجا هم جایی نیست جز میدون ولیعصر! و باید گفت که بلاخره تونستیم ناف تهرون رو پیدا کنیم! جایی که هزاران سال بود کشف نشده باقی مونده بود، همون میدون ولیعصره و کسایی که ادعا می کنن بچه ناف تهرونن باید اصلیتشون مال اینجا باشه!

1- هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!

گوسفند در اصل به موجودی پشمالو و بی نزاکت گفته می شود که اندک زمانی است پایش را در شهر گزارده (همون دهاتی) ولی ما امروزه به رانندگانی که چراغ قرمز را رد می کنند، رانندگانی که به محض سبز شدن چراغ و جهت یادآوری خاطره حنابندان مادر بزرگشان بوق های ممتد می زنند، عابرانی که از وسط اتوبان رد می شوند و یا صف اتوبوس را رعایت نمی کنند، بازیکنان تیم ملی فوتبال وقتی موقعیتی را خراب می کنند و کسانی که موقع راه رفتن پای دیگران را لگد می کنند می گوییم: هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!
 

2-از همه پسرها متنفرم

از آنجایی که تب پیدا کردن بوی فرند (BF) در بین دوشیزگان دبیرستانی بسیار رواج پیدا کرده و یک جورایی از نان شب هم برای این عزیزان واجب تر است و از آنجایی که این نوگلان عمراً به پسر پایین تر از 25 سال پا بدهند و از آنجایی که یک پسر 25 ساله خیلی چیزها را می داند ولی یک دختر 16-17 ساله خیلی چیز ها را نمی داند پس طبیعی است که این وسط چه کسی باید گرگ شود و چه کسی قربانی....
 

طبق آمار های گرفته شده 99 درصد دختران دبیرستانی قبل از خوردن 100 عدد قرص دیازپام و خودکشی این جمله را بیان می کنند: از همه پسر ها متنفرم!

مهندس کامپیوتر : من کامپیوترم ویروسی شده ، می تونی ویندوزم رو عوض کنی ؟

پزشک عمومی : می تونی برای چهارشنبه که بچه ام نرفته مدرسه یه گواهی بنویسی ؟

دندانپزشک : بیا این دندون عقل منو نگاه کن ، ببین سیاه شده باید بکشمش یا پرش کنم ؟

تعمیرکار ماشین : این ماشین من نمی دونم چرا هی صدای اضافی می ده، می تونی بیای یه نیگا بهش بندازی ؟

بازیگر : واسه کسایی که میخوان بازیگر بشن چه نصیحتی دارید ؟

مدیر یه جایی : می شه واسه این بهرام ما یه کار جور کنی ؟

موبایل فروش : آقا این گوشی ۳۳۱۰ مارو می شه با یهN95 عوض کنی ؟

معلم : این حسن ما یه خورده تو ریاضیش بازیگوشی می کنه ، می شه این پنج شنبه ی قبل از امتحان ریاضیش شام تشریف بیارین خونه ما ، سر راه این اتحادارو هم یه بار براش بگین ؟

نماینده مجلس : این شهرام ما خیلی پسر گلیه ، می خواد زن بگیره ،می شه کمک کنید معافی این بچه رو بگیریم ؟

کارمند سازمان سنجش : سؤالای کنکور سال بعد رو نداری ؟

نویسنده : یه روز بیا سر فرصت قصه زندگیمو برات تعریف کنم کتابش کنی !

معمار : این خونه مون باید کفش سرامیک شه و آشپزخونه اش اُپن ، فکر می کنی چند روزه تموم می کنی؟

طلا فروش : الان اوضاع سکه چجوریاس ؟
 

_دور از جون دانش ، زگهواره تا گور تراول بجوی.

 _گورستان پر از آرزوهای در خاک رفته است!

 _سایه ها ،در هوای ابری خستگی در می کنند.

 _هیچ گاه نابینایان تصمیمات کورکورانه نمی گیرند.

 _وقتی کاسه ی سرم داغ میشود، افکارم را فوت می کنم.

 _گاهی قلم در مسیر نوشته هایم سرسره بازی می کند.

 _در زمان خوشحالی سلول های تنم بشکن می زنند.

 _اگر خودتان را به آن راه زدید، مواظب باشید گم نشوید.

 _اونهایی که شما را آدم حساب نمی کنند ، ریاضی بلد نیستند .

 _در کوچه رویاها قرار داشتیم ،اما خیالش بد قولی کرد.




  

یک قانون نانوشته هست که می گه:

هر موقع نگاهت به زمین میفته

دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی ! 

.

.

.

حسرت به دل موندیم

کمربند ماشینو یه دستی با یه حرکت بکشیم ببندیم جاش !



.

.

.

هیچ انتظاری از کسی ندارم و این نشان دهنده ی قدرت من نیست !

مسئله خستگی از اعتمادهای شکسته است .

.

.

.

یکی از شاخص ترین مزیت های سیم کارت های اعتباری اینه که

می تونی به بعضیا که حوصله شونو نداری بگی : “شارژ ندارم”

.

.

.

یه زمانی نمیدونستم دلار چیه ! سکه چیه ! تورم چیه !

بزرگترین دغدغه ی زندگیم این بود که …

آدامس میخرم عکسش تکراری نباشه !

ایکاش میشد برگشت به اون زمان  

.

.

.

اگه کثافت رو با خودکار معطر بنویسی هم

چیزی از معناش کم نمیشه !

درست مثه آدمهای گندی که

لباس و آرایش و موقعیت خوب دارن !

.

.

.



یه کیبرد جدید خریدم ولی زیاد باهاش حال نمیکنم

خیلی نرمه آدم اصن حس تایپ نمیگیره ، کیبردی که شق شق صدا نده کیبرد نیست !

.

.

.

خدایا به این ملت بیاموز یا انار رو دون کنید و پذیرایی کنید

یا در ظرف میوه قرار ندهید !

.

.

.

قدیما آیفون معمولی بود

می گفتیم کیه ؟ طرف می گفت منم

الان که تصویری شده

هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق 
 

می گویند "مریلین مونرو " یک وقتی نامه ای نوشت به " البرت اینشتین " که فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه ها یمان با زیبایی من و هوش و نبوغ تو چه محشری می شوند !
اقای " اینشتین " هم نوشت : ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانم .واقعا هم که چه غوغایی می شود ! ولی این یک روی سکه است . فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا می شود !

 سوالات رایج مربوط به موبایل:

سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟
سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال ۸۲ : دوربینم داره؟

سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال ۸۸ : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال ۹۱ : اندرویده؟
سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!
سال ۱۴۰۰: درکت میکـنـــــــــــــــــه ؟! یا نه؟
سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنــــــــــــه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟ !!!!!!!!!!

عروسی رفتن دخترها:

دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟!

توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار ” پرو” لباس داره…

اون دامن رو با این تاپ ست می کنه

، یا اون شلوار رو با اون شال!!

ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!!